宝宝不听话怎么养他呢孩子不听话试试这四步
2024年05月17日 雪梨资讯
春节算是正式过完按了，今天是节后第一天上班。当闹钟在耳边尖锐地响起时，我迷迷糊糊抓过手机，顺手关了闹钟，想着再眯5分钟就起。
也不知睡了多久，我猛然从床上坐起。一看手机，我的天，已经是八点多了。我心中一惊，迅速从床上跳起，直接冲到两个儿子的房间，叫他们起床。然后又火急火燎的去厨房准备早餐。
今天起晚了，没时间做复杂的早餐了。我快速煎了2个鸡蛋，热了牛奶，找了些过年吃剩下的饼干。刚准备好，两兄弟也洗漱完毕了。安排他们两个在餐桌前坐好，我自己才抽空去洗漱。
弟弟还是很乖巧听话的，他洗漱完直接走到餐桌前坐下，就开始吃早餐。而哥哥则不然，他拿起筷子，只挑了蛋黄吃，然后拿起饼干闻了闻说“我不喜欢吃这种饼干”，顺势放在桌上。
“不喜欢吃这种啊，那我另外拿一种给你”我说着又去拿了另外一种。
“这种我也不喜欢吃，我要吃粽子”哥哥眉头紧锁，嘴巴撇成一条线。
“今天没时间弄粽子了，我一会上班都迟到了。你今天将就着吃这个饼干，明天我早起一点，煮粽子给你吃”我洗漱完，也走过来，跟他们一起吃早餐。
“那我今天就不吃了”哥哥听闻直接放下了筷子。
“一会还要打球两个小时，不吃早餐怎么行，那我快速用微波炉给你热一个，你到时吃快点哈。”我边说边剥开一根粽子放到了微波炉里面。
“好了，快吃。”三分钟后，我把粽子端了出来。哥哥见状直接兴奋地吃了一大口。
我也收拾好了东西，准备等他吃完，就赶紧送他们去爷爷奶奶那里。
“妈妈，这个粽子里面有肥肉，我不吃”
当哥哥的声音响起时候，我心中的怒火猛然升起。
“不吃、不吃，就知道说不吃。这个也不吃，那个也不吃，到时你上初中上寄宿学校，看你吃什么，到时候不是要饿死了啊。我养这么大的儿子，迟早都要被饿死的，还不如现在就不养了算了。”我的声音一声比一声大，到后面基本是吼了。
两兄弟都被我的怒火吓了一跳，哥哥更加，他抬起头，眼中闪过一丝惊讶。而我则继续发泄着我的不满：“你看我马上都要迟到了，还得给你们准备早餐，结果你还这也不吃，那也不吃。不吃就直接去打球，打完两个小时，看你吃不吃。”说着我就去拿哥哥的碗。
“哇”哥哥直接哭了出来，一边哭，一边护着自己的碗。
“哭哭哭，一天就会哭，哭能解决什么问题呢？”我的话像连珠炮一样射出，每一个字都充满了愤怒和不满。
“我不吃了，我没有你这样的妈妈”哥哥边哭直接跑进了自己房间。
我瞬间冷静了下来，我今天到底怎么了？
眼看上班要迟到了，我打电话叫奶奶来家里接下松哥和轩弟，自己则先赶紧去上班。
到了办公室，我开始反省自己，我今天到底怎么了？
我知道我今天是起晚了，怕上班迟到，所以把这个压力发泄到了孩子身上，下班回家，一定要好好跟孩子道个歉。
还有，为什么我说的话，孩子总是不听呢。明明都是为了孩子好，可为什么孩子总是不听，甚至还顶嘴，跟家长对着干。
那我们做为家长，要怎么跟孩子，孩子才能听得进去，并且愿意接受和改变呢？
翻看我最近的学习笔记，我看到《非暴力沟通》这本书中，有记录一个关于沟通的模版。
1、我看到……
说出你看到的一个客观事实，不带主观情绪，不带批判。比如孩子放学后，看了一个小时的电视，还没写作业。
你可以说：“孩子，我看到你看了一个小时的电视了”这是一个客观事实。你说的时候不要带自己的情绪，更不要批判他。比如说“你怎么这懒，一放学就知道看电视”这个就不是一个客观事实了，而是你的主观评价。
2、我感觉……
说出你的感受，你看到了前面那个事实，你有什么感受。
比如看到孩子一直在看电视，你肯定是感觉有点担心。
那就真实的告诉孩子：孩子，我感觉有点担心，我害怕你一会完不成作业。
3、我有这样的感觉是因为……我希望……
我担心你完不成作业，明天去学校要被老师批评。你也知道，我很爱你，看到你被老师批评，我会很难受。
所以，我希望你能先把作业做完，再去玩耍。
真诚说出你担心的原因，并且表达出你的需求。
4、你能（这样做）吗？
最后，发出邀请。比如：你可以现在就关上电视，过来写作业吗？
如果你全程都没有带情绪，没有批评他。我相信，经过了前面三个问题后，最后，孩子大多数都是能够接受家长的建议的。
因为这个选择，是孩子自己做的，不是家长逼迫他的，还是家长邀请后，孩子经过自己的思考自己决定的。
看完这个模板，我试了下，我今天的对话如果换成这样，会怎么样。
孩子，我看到你早餐吃的很少，很多种食物都不吃。我很担心，担心你早餐吃的太少一会打球两小时会饿，担心你这么挑食会影响身体健康。
因为小朋友长身体的时候，需要很多营养，而你挑食，会导致你摄入的营养不均衡。这样就有可能你长得不健康。作为妈妈，我最大的希望就是你能健健康康的长大。
所以，我希望，你以后，不要那么挑食了好吗？虽然有点难，但是我们慢慢尝试，尽量每种食物都吃，可以吗？
写完这个模版，我就开开心心回家了。晚上回去试下效果。
你们家小孩会顶嘴不听话吗？你还有什么好的建议？