养花养久了，有时候会思考养花我得到了什么，我为什么要养？虽然大部分原因是天生的爱好，是我的本能，但是只要走心了，它却永远不会背叛你也不会黑你。花儿懂得我对它的好，会努力绽放它的美给养护它的人。

而人性在花儿面前该自惭形秽吧，多少感情，多少爱，人类并不懂得珍惜，特别是当你对一个人好得太久了，一切都会变成理所当然，一旦停止付出，你可能会变成对方最憎恨的人。即使你已经千疮百孔了，默默躲起来疗伤，对方也不可能疼惜，就算到了生命垂危的时候也会觉得你矫情。

表面上我爱嘻嘻哈哈，大大咧咧的，其实在感情上我其实非常内向，内向到在青春时期都被误以为感情方面是毫无知觉的冷血动物，多少蠢蠢欲动的表白却因我的无情而泼灭，直到长大后就遇到这么一次最爱的人，但是我永远无法正常表达自己的感情。我只会傻傻猜测心思，努力迎合，压抑自己，最后失去自我，至今找不到自己，也失去了快乐的力量。

每次心疼的时候我只会默默种花，晚上失眠，早上很早起来默默看着我养的花儿朵朵绽放，心情会稍微舒缓一点。无奈这种心疼就像看不见的鬼影缠绕着我，每次努力忘记，梦里又突然重重敲打我的心，这种痛会揪着心接近窒息，痛到整个世界在我眼里接近灰色。于是偶尔我会半夜爬起来看花。

可能读过心理学的明白我说的意思，是的，我有轻微的抑郁症，这种不是矫情，是一种严重心理与身体受过创伤之后留下的后遗症，生产的时候太惨烈，但我想只要是为了最爱的人一切苦痛都值得，经历过鬼门关走一回，也经历了无麻醉下手掏胎盘的地狱级别之痛，却得不到曾经在心里最重要的人最该有的关心和疼惜，月子期间充满吵架与被嫌弃矫情的刺激。其他事情我都可以不计较，也拼命去遗忘，但伤疤已经在心里形成了活疤。我没有报复也没有咒骂任何人，即使我完全可以做到，反而是忍下所有的恨去祝福。怪不得人家说“月子之恨，不共戴天”。自己默默吞咽下所有的不开心重重伤害的却是自己。

我想我早晚会放下而且振作的，感谢我的花儿在我最难过的时候一直以最美好的姿态回报我，它们的花是我最灰暗的时候唯一的亮色系吧，虽然身体和时间还不允许我过度劳累，但我仍然会努力种好它们。

人性确实很奇怪，说个具体的事情吧。

我刚上大学的时候，那时候学生之间还流行着写信，而每个班级都会分配有一个邮箱，当你有信件的时候就可以自己去班级拿钥匙开邮箱取走自己的信件，信件取回来的时候把钥匙放回去就行或者从上一个取信的人那边自己拿钥匙去取。轮到我的时候，发现不少信件是我们班级的，于是我取自己信件的同时也把其他同班的同学信件也给取了，拿回来之后还一个个宿舍送过去，看着大家及时收到信开心的样子我也很开心。

时间久了，给大家送信件好像成为我的习惯，送了好几个月，也收到不少同学开心的笑脸和感谢。但是，直到有一天我生病了，加上非常忙好几天没去看信箱，有一个同学直接过来找我要信，我把钥匙拿给她，她突然一脸不爽，说取信不是我该干的事情吗？说完她的脸特别黑特别臭，那一刹那间，我突然被雷得火气直冒，后来还听说她去说我坏话，说我没尽责之类的意思。有同学替我争辩这不是我的义务，我是热心帮忙的，不要这么理所当然。

确实，我发现送信送久了，有些同学好像觉得理所当然了，亲自送过去的时候不少同学还是很感谢，部分同学已经没有半点笑脸和谢谢。于是，我顿悟了，从此我自己取信的时候只取自己和比较要好的几个同学的信件，再也不管那么多的时候也省心很多了，也不再有纠纷了。

我不作恶，也从没真正恶意去揣测过别人，因为我明白不放下所有的恨始终伤害的是自己。养花如修行，我只希望这个世界如花儿一样对我稍微温柔相待。

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